ایده پردازان
ایده پردازان
عبارت مورد نظر خود را جستجو نمایید
B2B bertonix content marketing dmark Google Ads host HTML ISP NLP PR pwconf startupgrind video marketing آداب اداری اثر مرکب احتیاط در ریسک کردن است! اخبار جعلی اخبار جعلی و کسب و کارها اخلاق در کار از خوب به عالی استارتاپ گرایند استخدام استراتژی اقیانوس آبی استراتژی های اثر بخش تبلیغات استرس استودیو ایده پردازان استوری اینستاگرام اشتراک‌گذاری محتوا افزایش دنبال کننده در اینستاگرام افزایش ممبر الوپیک انتقاد اندروید انگیزه ایجاد انگیزه در کارکنان ایده ایده های جدید برای توسعه‌ ی کسب و کار در اینستاگرام ایده پردازان ایده پردازم ایلان ماسک و ده قانون موفقیت او ایمیل مارکتینگ اینستاگرام اینستاگرام مارکتنیگ اینستاگرام مارکتینگ بازار ارز بازار بورس بازار سکه بازاریابی بازاریابی ایمیلی بازاریابی اینترنتی بازاریابی تلفنی بازاریابی در وکالت بازاریابی دیجیتال بازاریابی رویدادی بازاریابی سال ۲۰۲۰ بازاریابی محتوا بازاریابی مستقیم بازاریابی ویدیویی بازاریابی ویروسی بازاریابی چریکی بازیچه دست دیگران نباشید بحران کسب و کارها برتونیکس برنامه ایده پردازان برنامه نویسی برند سازی برندسازی شخصی بهانه بی بهانه بهینه سازی محتوا بهینه سازی موتور جستجو بهینه سازی گوگل بیت کوین تامین تجهیزات تبلیغات تبلیغات بازاریابی تبلیغات در گوگل تبلیغات کلیکی تجارت الکترونیک ترفندهای موفقیت تواضع توانمندسازی توسعه کسب و کار تولید محتوا تولید محتوای ویدیویی توییتر تپ‌سی تکنیک فروش تکنیک های وبلاگ نویسی تیزر تبلیغاتی تیم کوک و ده قانون موفقیت او جذب مشتری جعل خبر جف بزوس و ده قانون موفقیت او جلسات کاری جلسه حفظ تمرکز کارمندان حمایت خانواده موفق خرده فروشی خلاقیت خلق بهترین سال زندگی خودافشایی داستان های یک مدیر مارکتینگ دروغ رسانه ای ده قانون موفقیت بیل گیتس دورکاری دورکاری شرکت ها دیجیتال مارکتینگ دی مارک دینامیت موفقیت راه های بهبود نتایج جستجوی گوگل راهکارهای رشد کسب و کار راهکارهای مدیریتی رخت ایرانی رسانه های اجتماعی رشد شخصی رشد غیرمنتظره فروش رفتار سازمانی مثبت رهبران ارزش آفرین رهبری روان‌شناسی روان‌شناسی مدیریت روان‌شناسی کار روزمرگی ریسک سرمایه گذاری زبان بدن زندگی به همین سادگی سئو ساخت موشن گرافیک ساخت هویت تجاری سازماندهی ساماندهی سخنوری سرمایه سلامت سوپر مارکت شبکه های اجتماعی شبکه‌های اجتماعی شکست کسب و کار شیرینی صفحه اول گوگل طراحی سایت طراحی لوگو طراحی محیط طراحی گرافیک طوفان فکری عادت عادت های مثبت عملکرد شغلی فرسودگی شغلی فرهنگ سازمانی فروش فروشنده باهوش فروشگاه اینترنتی فریلنسر فناوری فینتک قدرت بیان قدرت زمان قدرت فروش قدرت مذاکره قرارداد لینکدین مارکتینگ مارکتینگ پلن مارک زاکربرگ متقاعد کردن مثبت اندیشی مثل یک بیلیونر فکر کنید مجموعه ی کارآمد محتوا محصول مدیریت مدیریت بحران مدیریت ریسک مدیریت زمان مدیریت منابع انسانی مدیریت پروژه مدیریت کسب و کار مزیت رقابتی مسئولیت‌پذیری مستر تیستر مشاغل بازاریابی مشاغل محلی مشتری مداری مصاحبه معرفی کتاب منابع انسانی منابع مالی مهارت های تخصصی موتور جستجوی گوگل موتورهای جستجو موشن گرافیک موفقیت موفقیت در بازار کار موقعیت شغلی میوه فروشی نوآوری در مدیریت نکات مهم برگزاری جلسات نیروی کار نیلپر هاست و سرور هدف هشتگ همدلی هوش اجتماعی هوش خلاق واتس آپ وب فارسی وبلاگ نویسی وب مارکتینگ وبینار وقت شناسی ویدئو مارکتینگ ویدیو ویدیو مارکتینگ ویروس کرونا ویروس کرونا و دورکاری ویژگی های لازم یک مدیر پاپکو پخش زنده پول سازی با بازاریابی اینترنتی پویایی پیتر دراکر و ده قانون موفقیت او چطور با هر شخصی صحبت کنیم چه کسی تغییر را کشت چک و سفته کارآفرینی کارآفرینی زنان کارافرینی کارمند بد قلق کافه تهرون کتابفروشی کرونا کرونا و اقتصاد کسب و کار کسب و کار آنلاین کسب و کار خانگی کسب و کار موفق کسب و کارها در کرونا کسب و کارهای اینترنتی کسب و کارهای زنانه کسب و کارهای کوچک کسب و کار کوچک کلانا کلمات کلیدی کمپین حمایت کسب و کار کمپین‌های تبلیغاتی کپی رایتینگ گاو بنفش گزارش گل فروشی یوتیوب
۱۳۹۷/۱۱/۰۱
950 بازدید
بدون دیدگاه
اشتراک گذاری
احساسهای تخریبی و احساسهای اصیل

قبلا در این مورد توضیح داده ایم که کودکان چگونه می آموزند که برخی احساسها در خانواده آنها تقویت می شود در حالی که احساسهای دیگر منع و سرکوب می شود. وقتی که کودک هریک از احساسهای منع شده را تجربه می کند، او بسرعت احساس دیگری را که مجاز است جایگزین آن می سازد. او ممکن است حتی به خود اجازه ندهد که از آن احساس منع شده آگاهی یابد. زمانی که ما احساسهای تخریبی را در بزرگسالی تجربه می کنیم، همین روند را طی می کنیم. در اینجا یک احساس تخریبی همیشه جایگزین احساس دیگری می شود، یعنی احساسی که در کودکی منع و سرکوب شده بود.

برای بیان بهتر این ویژگی جایگزین سازی، ما احساسهای تخریبی را احساسهای غیراصیل و ناخالص می نامیم. برعکس، وقتی که صحبت از احساسهای اصیل می کنیم منظورمان آن احساسهایی است که درکودکی قبل از اینکه یاد بگیریم چگونه آنها را به عنوان احساسهای منع شده در خانواده سانسور کنیم، تجربه می کنیم.

این اختلاف بین احساسهای تخریبی و احساسهای اصیل اولین بار توسط خانم فانیتا انگلیش بیان گردید. در کارهای اولیه خود، او از عبارت «احساسهای واقعی» در برابر «احساسهای تخریبی» استفاده کرده است. ولی این روزها معمول تر است که به جای احساسهای واقعی از احساسهای «اصیل» صحبت شود.

نکته این است که وقتی من احساس تخریبی را تجربه می کنم، احساس من تا آنجایی که آگاهی دارم «واقعی» است. وقتی که بر سر صندوق دار فریاد می زدم تظاهر به خشم نمیکردم بلکه واقعا عصبانی بودم. لیکن خشم من احساس تخریبی بود نه یک احساس اصیل.

ما اغلب اوقات از احساس تخریبی به عنوان احساسی که یک احساس اصیل را می پوشاند صحبت می کنیم. برای مثال یک دختر بچه می آموزد که: «در خانواده من یک دختر می تواند غمگین باشد ولی هیچگاه نباید عصبانی بشود.» در دوران بزرگسالی وقتی در پیش نویس خود می باشد تصور کنید که وضعیتی پیش آید تا او نسبت به کسی عصبانی بشود.

مثلا در یک اتوبوس شلوغ تنه محکمی می خورد. درست در لحظه ای که احساس خشم به سراغش می آید تقریبا مانند یک انعکاس شرطى سریعا به سمت آن الگوی یاد گرفته شده در دوران کودکی خود می رود. به جای عصبانی شدن، شروع می کند به غمگین شدن و شاید هم احساس خشم اصیل خود را با یک وضعیت تخریبی غیر اصیل غم و اندوه می پوشاند.

بعضی افراد نه تنها احساسهای اصیل را با احساسهای تخریبی می پوشانند بلکه حتی یک وضعیت تخریبی را با وضعیت تخریبی دیگر می پوشانند. برای مثال، رابرت بخشی از دوران اولیه کودکی خود را با احساس وحشت از اینکه مبادا مادرش او را ترک کند گذرانید. او در خارج از قالب کلمات آموخت که هرگاه می ترسد می بایست خشم نشان دهد تا لااقل از مادرش نوازش بگیرد. بنابراین زمانی که هنوز نوزاد بود، یاد گرفت که ترس را با خشم بپوشاند.

وقتی که کمی بزرگتر شد، متوجه شد که در خانواده او به جز نوزادان هیچکس نمی بایست هیچ نوع احساسی را نشان دهد. برای اینکه بتواند مطابق هنجارهای خانواده رفتار کند، می بایست چهره ای بی روح و بی هیجان داشته باشد. سپس رابرت تصمیم گرفت: «من بهتر است حتی به احساس خشم هم خاتمه دهم، زیرا اگر عصبانی شوم. این خطر برایم وجود دارد که از خانواده طرد شوم.»

بنابراین او به بقیه اعضای خانواده پیوست، خشم خود را همانند ترس خود سرکوب کرد و آنرا با بی احساسی، سردی و خشکی پوشانید.

حال تصور کنید که رابرت در زندگی بزرگسالی در وضعیتی قرار گیرد که با احساسهای سانسور نشده اش روبرو شود. شاید در رابطه با شخصی باشد و فکر کند که او دارد طردش می کند و آن شخص تهدید کند که رابرت را ترک خواهد کرد.

بنابراین او از اینکه تنها گذاشته شود می ترسد. درست در لحظه ای که او احساس ترس می کند، ترس خود را با خشم می پوشاند و به همان سرعت خشم خود را با سردی و خشکی می پوشاند و تا آنجایی که آگاه است، سردی و خشکی احساس «واقعی» او است اگر شما از او می پرسیدید چه احساسی دارد او ممکن بود پاسخ دهد: «من واقعا احساس خاصی ندارم.»

منبع: (تحلیل رفتار متقابل، یان استورات/ون جونز)

ادامه ی مقالات تحلیل رفتار متقابل را دنبال کنید…

:

پیوستن به خانواده ایده پردازان

مقالات مرتبط

مطالبی که شاید برای شما جذاب باشند

دیدگاه های شما

لطفا دیدگاههای خود را با ما در میان بگذارید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *